Таки еврэйский анекдот - Страница 62

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?…

Субъект, открывая глаза:

— Да… я… а шо такое?!..

— Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

* * *

Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.

Висит и молится: «Господи, помоги!»

Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:

— Что надо-то?

— Вот сейчас упаду, помоги!

— Еврей?

— Ну!

— Мацу ешь?

— Ем!

— В меня веруешь?

— Верую!

— Ну тогда отпусти руки.

— Так, все ясно. (В дверку на небесах.) Эй!

Есть там кто-нибудь еще?!

* * *

Подходит проводник и спрашивает:

— Ваши билеты.

— Мы их потеряли.

— В таком случае у вас будут проблемы.

— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

* * *

«Кресты». Еврея запихивают в камеру.

— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…

* * *

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.

— А зачем так много?

— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!

Медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.

Медсестра:

— Вы чего ждете?

— А кто мне баночку отдаст?

* * *

Встречаются два еврея:

— Исаак, почему ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

— Как же это произошло?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

В ресторане появляется плакат — «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:

— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

— Свинья! Кон (Кацу):

— Подлец! Гольдберг:

— А, так вы уже друг друга знаете!

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

* * *

— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

— Да, теперь мы учим его молчать.

* * *

Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь — дин раз отрежь»?

Это ведь главная заповедь при обрезании.

* * *

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

* * *

— Мне опять звонили из Израиля…

— Что говорят?

— Говорят: перезвони…

* * *

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

— Что это с тобой?

— Таки лекарство принял.

— Ну и что?

— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

* * *

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

* * *

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната — наоборот, — сплошные проблемы.

И вот говорит фанат во время очередной молитвы:

— Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я — фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???

Голос с неба:

— Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

* * *

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»

— В момент зачатия, — говорит ксендз.

— В момент рождения, — говорит поп.

— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

* * *

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей — и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).

Еврей недоверчиво спрашивает:

— Здесь действительно соблюдается кошер?

— Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?

— Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.