Таки еврэйский анекдот - Страница 63

К оглавлению

* * *

Три доказательства, что Христос был евреем:

Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.

Во-вторых, он верил, что его мать девственница.

И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.

* * *

Бог диктует Моисею Тору:

— Не вари козленка в молоке матери его…

— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»

— Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте что хотите!

* * *

Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом — как раз резали великолепно приготовленную индейку.

— Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернете мне долг?

— Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег.

Потерпите еще немного…

— Нет денег? А едите индейку!

— Увы, дорогой доктор, нам стало нечем ее кормить.

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

— Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.

— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам продуктов на какие-то там пятьдесят!

* * *

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

— Вы нам по профилю не подходите.

* * *

Изя возвращается домой. Сара ему говорит:

— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

* * *

О соседке, собирающейся в Израиль:

— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

* * *

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

— Жена настаивает…

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать…

— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

— К сожалению, я единственный еврей в семье…

* * *

— А почему Израиль постоянно воюет?

— Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

* * *

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

«Проверенно на собственном опыте!»

* * *

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.

— А-а-а-а!!! Убью!!!

— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.

— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

* * *

В купе едут несколько человек и еврей. Еврей:

— Давайте играть в шарады, вот например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили.

Вдруг встает мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:

— Так, гражданин Pайхер, пройдемте.

* * *

— Что нужно бедному еврею для счастья?

— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:

— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.

Еврей:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

Приходит Рабинович к раввину:

— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

— В чем дело? — спросил раввин.

— Моя жена добавляет мне в пищу яд!

Удивленный раввин:

— Неужели?! А вы уверены в этом?

— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подсмотрел и видел все собственными глазами.