Таки еврэйский анекдот - Страница 61

* * *

— Соня, смотрите, сколько птиц у вас в огороде, поставьте пугало!

— Таки зачем мне пугало, я и сама весь день дома.

* * *

Умирающий от жажды ползет по пустыне. Вдруг видит — на бархане стоит самый настоящий еврей, с пейсами, в ермолке и протягивает ему бутылку пива. Умирающий из последних сил выдыхает:

— Пиво?

— Пиво.

— Холодное?

— Холодное.

— Еврей?

— Еврей.

Умирающий отворачивается и ползет дальше, приговаривая:

— Опять мираж. Опять мираж.

* * *

Возвращается Роза домой из поликлиники:

— Моня, ты знаешь, оказывается то, что мы с тобой десять лет имели за оргазм, на самом деле — астма!

* * *

— Соломон Маркович, вы слышали — Кац умер!

— Интересно, интересно, что он хотел этим сказать?

* * *

У еврейской четы родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:

— Что, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки скажу: Яша — это талант, шоб я так жил!

* * *

В мире нет бойца сильней, чем напуганный еврей.

* * *

Внимание!

Во вчерашний номер нашей газеты вкралась опечатка. Вместо напечатанного: «К нам едет сионист Пидаров» следует читать: «Пианист Сидоров».

* * *

Доктор пациенту.

— Т-э-кс, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…

— А кто это такой?

— Профессор! Наш патологоанатом.

* * *

Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:

— Ну как? Хорошенькое место?

Евреи поводят носами:

— Нет. Здесь определенно чем-то пахнет. Идут дальше:

— Нравится?

— Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. И так 40 лет…

— А здесь?

— А вот здесь — нормально!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

* * *

— Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?

— Есть… но она уже устала.

* * *

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу.

— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок…

— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания…

— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый «Запорожец», и иногда приходилось принимать такие позы…

— А, я понял, Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…

— Ай! Да ничего подобного!

— Таки чего же вы пришли?

— Соломон, вы не одолжите вашу «Волгу» на денек?

* * *

— Лазарь, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Что-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, — она же передумает.

* * *

Набор в цирк.

— Что вы умеете?

— Я — акробат, делаю тройное сальто.

— Ну, вы знаете, это многие умеют.

— Но я во время переворотов играю на скрипке.

— Вот это другое дело. Говорит помощнику:

— Рабинович, посмотрите.

Через некоторое время Рабинович возвращается с артистом.

— Ну как? Рабинович:

— Ви знаете, я скажу пгямо — это совсем не Ойстрах.

* * *

— Роза, сколько лет твоему мерзавцу?

— Уже тринадцать…

— Таки аборт делать уже поздно!

* * *

Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.

— Мендель, что это?

— Вот тебе аспирин.

— Зачем? У меня же не болит голова.

— Ага!!! — торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.

* * *

Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:

— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?

— Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательнее: двое мужиков спорят, кому одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту самую корову. Таки как вы думаете, кто этот третий?

* * *

— Лучше поздно, чем никогда! — думал старый еврей, положив голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

— А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите — познакомлю, и он вас достанет.

* * *

Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?

Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

* * *

Пришел Абрам к дантисту.

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну если без наркоза, то можно и за 60!

— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Ну если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!

* * *

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот и вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?… Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.