Таки еврэйский анекдот - Страница 45

К оглавлению

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги.

— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.

— У вас же здесь одни евреи!

* * *

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

* * *

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

— Но я же по паспорту русский.

— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

* * *

Одесса. Староконный рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

* * *

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

* * *

— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

— Какую: корейскую или еврейскую?

— А какая разница?

— Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

* * *

Вскоре после революции разговаривают двое русских.

— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

— Ну, положим, шестьдесят.

— А остальные?

— Остальные? Остальные — еврейки.

* * *

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет!

— Ну и Рабинович тоже не хочет.

* * *

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернете?

— Я даю вам слово честного человека!

— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

* * *

Абрам: Сара, ты меня любишь? Сара: Да!

Абрам: Заплачешь, когда я умру? Сара: Да!

Абрам: Покажи, как ты заплачешь. Сара: А ты сначала умри!

* * *

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?

— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

* * *

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.

— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

* * *

Рабинович:

— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.

Друзья:

— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

* * *

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

* * *

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

* * *

— Сема, ты мне полтинник должен.

— Ладно, Моня, запиши на мой счет.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что сто баксов?

— За открытие счета.

* * *

Идет мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

— Товарищ, почему вы продаете семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?

— Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

* * *

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясется от страха.

— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.

Мост перестал раскачиваться.

— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.

Мост опять начинает раскачиваться.

— Боже, ты что, шуток не понимаешь?

* * *

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.

Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.

— Что это такое? — удивился заказчик.

— Красное море.

— А где же войска фараона?

— Утонули.

— Ну а где, черт возьми, евреи?

— Уже прошли.

* * *

Сара умирает и говорит мужу:

— Абрам, женись после моей смерти.

— Нет, Сара.

— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

— Нет, Сара.

— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?

— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты, мне больше не надо.

* * *

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:

— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя:

— Это доктор Лифшиц.

— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

— Извините, я доктор права, и к медицине отношения не имею.

— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?