Таки еврэйский анекдот - Страница 44

* * *

— Сема, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Ну, наверное, штук пять-шесть.

— Вот ты и попался, Сема! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!

— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Один.

— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять-шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!

* * *

Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:

— Ну, как успехи?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

* * *

— Изя, где ты шлялся всю ночь?

— У Семы был.

— А что ты там делал?

— В шахматы играл.

— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

* * *

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

* * *

У Абрамовичей засиделись гости. Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:

— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.

* * *

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

* * *

— Вы слышали, Кацман все-таки скончался.

— Бедняга!

— Да, но зато какие профессора его лечили!

* * *

— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились.

На Новодевичьем кладбище работаете?

— Да, не жалуюсь.

— Абраша, дорогой, вы ведь мне как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну что вам стоит? У вас ведь наверняка найдется местечко? А? Для старого друга семьи?

— Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас все что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…

— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?… Только есть одно условие.

— Какое?

— Ложиться надо завтра.

* * *

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же…

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!

Ну мы их того…

* * *

После Октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк Илья». «Жив-здоров. Нарком Петров».

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

* * *

Два поляка в одной камере.

— Из-за евреев сидим!

— Так их ведь почти не осталось в Польше!

— В том-то и дело! Если бы они были, то сидели бы они, а не мы.

* * *

— Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

* * *

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:

— Нам стало известно, что вы еврей!

— Что вы, ярусский! — вырвалосьу Штирлица.

* * *

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

— Площадь Урицкого!

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.

— Улица Гоголя!

— Бывшая Малая Морская.

— Проспект 25 Октября!

— Бывший Невский.

— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

* * *

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

* * *

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

— Вот еще рубашечка…

— Что он делает, что он делает?

— И ботиночки…

— Он сошел с ума! Он сошел с ума!

— Ну вот и все.

— …а галстук?

* * *

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

— Так он им все и отдал!..

— Его раскаленным утюгом пытали!

— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?!

* * *

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

В отделе кадров:

— Здгавствуйте!

— До свидания!