Таки еврэйский анекдот - Страница 46

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем».

* * *

Муж приходит с работы взбешенный.

— Дорогая! Арафат — мерзавец! Я его убью!

Разорву на части!

— Милый, что случилось?

— Да на работе получил письмо с белым порошком.

— Господи! Неужели сибирская язва?

— Хуже! Триппер.

* * *

Израиль ведет две войны — с терроризмом и ожирением.

Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

* * *

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

— Пересчитаю.

* * *

— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

— Сара, ну ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!

* * *

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:

— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…

— Я тоже… Так бриллиант жалко…

* * *

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:

«Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!»

* * *

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:

— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

В Одессе на сигаретных пачках написано:

«Мамочка узнает — убьет».

* * *

Одесса. Аптека. Рабинович:

— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

— Три рубля и то — исключительно для вас!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

* * *

На Привозе:

— Почем ваш напильник?

— Это рашпиль.

— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?

— Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!

— Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

* * *

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался.

* * *

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

* * *

В магазине канцтоваров.

— Мне нужен кульман.

— Нету Кульмана, в командировке…

— Да нет, мне для ватмана…

— Ватмана посадили…

— Нет, вы меня не так поняли, я — дизайнер…

— Вижу, что не Иванов!

* * *

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:

— По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

* * *

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

* * *

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

* * *

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

— Так ему и надо.

* * *

У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— Ой таки, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

* * *

Конферансье объявляет:

— Выступает квинтет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина; Карапетян — Армения; Мамедов — Азербайджан; Мугашвили — Грузия; Рабинович — скрипка.

* * *

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:

— Ну, сын мой, как тебя зовут?

— Мойша.

— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

— Сын мой, как тебя зовут?