Таки еврэйский анекдот - Страница 43

К оглавлению

— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

— Ха! — откликается второй, — он мне рассказывает!

* * *

— Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?

— Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

* * *

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

* * *

— Хаим, ты играешь на скрипке?

— Нет.

— А на рояле?

— Да.

— Что «да»? — Тоже нет?

* * *

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?

— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

* * *

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

* * *

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

* * *

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Неслыханно! Невероятно!

— Что, берете?

— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

* * *

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: Ра-би-но-вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

* * *

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

* * *

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да еще и с пожарным.

— Ну это уже совсем неправда!

* * *

— Вы знаете, Сема, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сема! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?… Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, роза!.. Роза, золотце, — обращается Сема к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

* * *

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

* * *

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

* * *

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень черные ботинки и идем!

— Я хочу желтые.

— Черные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

* * *

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну как жизнь?

— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

* * *

— Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…

— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!

— А что же это тогда?

— Это не пузо! Это комок нервов!

* * *

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

— Рабби, вы видели, как я вошел в этот ресторан?

— Да.

— Вы видели, как я заказал эти блюда?

— Да!

— Вы видели, как мне их принесли?

— Да!

— И вы видели, как я их ел?

— Да!!!

— Так в чем же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

* * *

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлема курит!

— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

* * *

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.

— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.

— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..