Таки еврэйский анекдот - Страница 42

К оглавлению

— Но это же существенная разница!

— Ой, не смешите меня! Всего-то 20 копеек!

* * *

Телеграмма Рабиновичу:

«Волнуйтесь. Подробност иписьмом. Цукерман».

Телеграмма Цукерману:

«Что случилось? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу:

«Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».

Телеграмма Цукерману:

«Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу:

«Пока да. Цукерман».

* * *

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.

— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!

— Да, но какие у них соседи?!

* * *

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но дома замечает, что у всех брюк одна штанина намного короче другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!

— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму… В течение двух лет эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил при покупке проверить товар:

— Шмулик, что это за брюки?! Я же их не продам?!

— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

* * *

Урок математики в школе. Учитель дает задачу:

— Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю — 3500 рублей, вмагазине — 10240 рубля, портному — 2100 рублей?

Изя, ответь, пожалуйста.

— Ну, я не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?

* * *

— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!

— И почему ви так думаете?

— Таки на столе у вас икра!

— Да, но она — баклажанная…

— Да, но целая сковородка!

* * *

Радио Тель-Авива:

— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

* * *

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстым, низеньким, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

— Я не Рабинович!

— Так вы и фамилию переменили?

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!

Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему, радостный такой.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Ну, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасте! А куда?

* * *

— Алле, здгавствуйте, это база?

— Здравствуйте, база.

— А как ваша фамилия?

— Иванов.

— То шо, военная база?

* * *

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

— Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — черная икра.

На следующий день та же мама кричит:

— Мойша, Мойша, иди черную икру есть!

Иди быстрее, а то остынет!

* * *

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:

— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!

Среди коммунистов ропот.

— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

* * *

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.

— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

— Здесь таких нет! Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону!

* * *

Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем».

* * *

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что по паспорту он русский.

— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.

* * *

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».