Таки еврэйский анекдот - Страница 41

К оглавлению

* * *

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.

— Сара здесь? — спрашивает он.

— Здесь.

— Хаим здесь?

— Здесь.

— Двойра здесь?

— Здесь.

— Мойша здесь?

— Здесь.

— А кто же в лавке остался?!

* * *

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленьким и лысым.

— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

* * *

— Изя, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

* * *

— Что это была за станция?

— Одесса.

— А почему мы так долго стояли?

— Тепловоз меняли.

— Меняли? А на что?

— Как «на что»? На тепловоз!

— И что, поменяли?

— Да!

— Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!

* * *

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

* * *

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живет раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живет напротив борделя?!

— Что вы! Бордель на Печорской, в самом конце улицы!

— Ну, слава богу! — говорит еврей и идет по указанному адресу.

* * *

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что у нее, получается, вообще нет недостатков?

— Ну… есть один… маленький: она немножко беременна.

* * *

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:

— Ну есть у него один маленький недостаток: заикается.

— Что, всегда?!

— Упаси боже! Только когда говорит.

* * *

Звонок в ОБХСС:

— Это Рабинович. Скажите, который час?

— Ноль часов ноль минут.

— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?

— Ноль часов три минуты…

— Алле, это ОБХСС?

— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

* * *

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

* * *

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

* * *

Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.

— В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моисей к народу…»

— Там же не говорится о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

* * *

Одесский сервис:

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали — «Пожизненная». Вот подпись и печать.

— Ну раз сдох — гарантия кончилась…

* * *

Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Hо ее родители против.

— Так не женись.

— Hо я ее очень люблю.

— Так женись.

— Hо и мои родители против.

— Так не женись.

— Hо я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Hо на что мы будем жить?

— Так не женись. А еще лучше знаешь что?

Крестись!

— Ребе, почему же я должен креститься?

— Будешь морочить голову попу, а не мне.

* * *

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов».

На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:

— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?

— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?…

* * *

Где-то в Одессе. Аптека.

— … М-м-м, Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия?

— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.