Таки еврэйский анекдот - Страница 40

К оглавлению

* * *

Абрам славился тем, что был скуповат. Пришли к нему гости. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот наливочка, вот рыбка, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А Абрам как подскочит:

— Ну что ты все просишь — «ешьте, ешьте», что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

* * *

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

— Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

* * *

— Ребе, у сына понос, что делать?

— Читайте псалмы. Через неделю:

— Ребе, у сына запор, что делать?

— Читайте псалмы.

— Но ведь псалмы от поноса!

* * *

— Рабинович, вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?

— И что он там им доложил?

— Как что? Теорию относительности!

— И что это такое?

— Объясняю популярно. Вот если жена вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.

Это много волос или мало?

— Конечно, много! Ну и что?

— А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?

— Ясно. Ну и что?

— Так это и есть теория относительности!

— И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на остановку раньше.

* * *

— Сара, кто это вам так подбил глаз?

— Мой Абрам, кто же еще?

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

* * *

— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

На работе умирает Рабинович.

Другого еврея посылают подготовить его жену.

Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

— Простите, здесь живет вдова Рабинович?

— Простите, я не вдова.

— Ну… здесь я могу с вами немножечко поспорить…

* * *

Секретарь на заседании партбюро:

— Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?

— У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

* * *

Приходит Рабинович к ребе:

— Ребе, у меня куры дохнут, что делать?

— Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.

Приходит снова:

— Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!

— Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пестрых в другую.

Приходит опять:

— Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли…

— Какая жалость, у меня было еще столько идей…

* * *

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

У входа в синагогу табличка:

«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Кто-то дописал: «Я проверил — разница колоссальная!»

* * *

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну?… Убедил? Рабинович:

— Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило — убедить его застраховаться от конца света…

* * *

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

* * *

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

* * *

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?

— Да.

— А впереди вас?

— Да.

— А вы их спрашивали?

— Да!

— И что они вам ответили?

* * *

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

* * *

Старый еврей дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду:

— Деда, твои ботинки порвались!

— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц испортил!

* * *

Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:

— Ты шо такой грустный?

— Да вот, нашел пачку денег… По-моему, там не хватает…

* * *

В Бердичеве портной решил открыть лавку. А на этой улице уже три портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Бердичеве». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире»…

На новой лавке появилась вывеска: «Лучший портной на этой улице».