Таки еврэйский анекдот - Страница 35

К оглавлению

— И шо случилось?

— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

* * *

— Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.

— С чего это ты взяла?

— Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.

— А шо же ты сказала «хотели»?

— Если не хотели бы — таки бы и не изнасиловали.

* * *

Еврей — дворник.

* * *

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

* * *

Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей.

* * *

Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?

* * *

— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?

— Богатым!

* * *

— Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.

* * *

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

* * *

Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.

— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?

— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка будем называть его просто Васькой.

* * *

Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?

Израильтяне:

— Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!

Русские:

— Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!

Украинцы:

— Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…

* * *

Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос:

— Остановись, десять шагов на север и копай. Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше.

Проезжая по ущелью над бурной рекой, опять слышит внутренний голос:

— Брось шкатулку в реку.

Ну, думает: «Брошу одну — выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе:

— Классно булькнуло, а?

* * *

Какой-то жидкий у вас кофе…

— Ну вы эти свои штучки антисемитские бросьте!

* * *

В Америке:

— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?

— А в каком контексте?

— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

* * *

Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.

Наконец кто-то из прохожих спрашивает:

— Рабинович, вы чего-то иного ждете?

— Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!

* * *

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:

— Догогуша, а на меня есть что-нибудь веселенькое?

— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…

* * *

День всех влюбленных. В магазине:

— Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.

— Мужчина, это сердце, а не задница!

— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.

* * *

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

— Ну, хорошо, я таки дам вам совет, вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.

— А зачем?

— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

— А швабра зачем?

— Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.

* * *

— Я тут анекдот вспомнил!..

— Слушаю!

— Не-е-т, ты смеяться будешь!..

* * *

— Сема, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив таки?

— А куда деваться?…

* * *

— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!

* * *

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?

— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

* * *

Говорят, Индиана Джонс нашел 11-ю заповедь, данную Моисею:

— Иди, Мойша, иди и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!

И еще

****

Приходит фермер в общество защиты животных:

— На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!

— Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.

И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:

— У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!

— Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!

* * *

Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:

— Мягко бабу торкнуло.

* * *

— Рабинович, вы где работаете?

— Нигде.

— А что вы делаете?

— Ничего.

— Отличное занятие!

— Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

— Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!

— Пускай ест, она вчерашняя!

* * *

— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?

— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!

* * *

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!