Таки еврэйский анекдот - Страница 36

К оглавлению

* * *

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?

(Сара беременна).

* * *

Рабинович, у вас квартира в центре…

— Так разве это плохо?

— У вас «Мерседес»…

— Ну разве это плохо?

— У вашей жены собственная яхта…

— Но что в этом плохого?

— Но у вас зарплата всего 30 тысяч!

— Ну а разве это хорошо?!

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.

— У меня обследование стоит сто тысяч, — говорит профессор.

— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пятьдесят…

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

— Пять дочерей, — отвечает раввин.

— Почему?

— Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Один еврей говорит другому:

— Зяма, посмотри, что у меня в заднице такое твердое? Уж не бриллиант ли?

Зяма внимательно смотрит:

— Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?

— Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей заднице быть бриллианту?

* * *

— Рабинович, вы должны мне сорок долларов!

— Я знаю. Завтра, с самого утра…

— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…

— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

* * *

Рабинович пришел к раввину и спрашивает:

— Что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

* * *

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.

— Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их таки двое, а мы одни.

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы, когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит: — Вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.

* * *

— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Поутpу встpечаются два дpуга:

— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаpом?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!

* * *

Абрам Саре:

— Ты знаешь, что со мной случилось?

— Что?

— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.

— Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.

* * *

Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?

— Около миллиарда.

— Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

— Нет.

Были ли родственники за границей?

— Нет.

Были ли у вас психические заболевания?

— Нет. Национальность?

— Да…

* * *

— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

— Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

На фронте Рабинович пишет заявление:

«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»

* * *

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Конечно да.

— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете деньги владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

— Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?

— Да, отобрали кошелек и часы.

— Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.

— Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.

* * *

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?

— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

* * *

— Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?

— Думаю, что тоже нет…

* * *

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:

— Как вы себя чувствуете?

— Не дождетесь!

* * *

Еврей в ОВИРе.

— Какие причины побуждают вас к выезду?

— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.

— Hо советская власть никогда не кончится!