Таки еврэйский анекдот - Страница 34

— Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!

* * *

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:

— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.

За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:

— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.

И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…

* * *

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:

— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!

— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

* * *

Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.

Чует мужик — кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул — пора креститься):

— Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!

Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:

— Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.

* * *

Звонок в дверь.

— У вас кран течет?

— Нет…

— Сидоровы тут живут?

— Нет, переехали они три месяца назад…

— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!

* * *

— А мне вот с тещей повезло просто сказочно.

— Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?

— Закопал, дружище. Закопал.

Анекдоты про религию и философские

* * *

Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину.

Батюшка молчит, утирается. По другой щеке — бабах.

Батюшка молчит, утирается.

Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил.

Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.

— Ага, не по-христиански! В Библии что сказано — подставить другую щеку!

— Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!

* * *

По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.

* * *

Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:

— Таки шо, корабль безразмерный?

— Дарагой, зачэм безразмэрный — бездонный, да!

* * *

Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка он найдет за что.

* * *

Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):

а) У него жены нет; б) У него жена есть.

* * *

Приходит сатана к Богу с пузырем.

— Чего это вдруг?

— Так ведь сегодня у меня праздник — День ангела.

* * *

В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:

— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?

— Не знаю, не знаю, пока оттуда еще никому не удалось вернуться…

* * *

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

* * *

Плохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако.

* * *

Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.

— Э-э-х! — вздыхает один.

— И ви будете мне рассказывать!

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой дурацкий галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.

— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

— Наша Роза стала архитектором.

— И шо же она строит?

— Та по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.

* * *

Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.

* * *

— Изя, и куда все бегут? И шо там дают?

— Та по морде!

— Шо? По целой???

* * *

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:

— Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.

Абрам кричит недовольно жене на кухню:

— Роза, ты только послушай! Наша дочь таки хочет уже норковую шубу и соболью шапку!

* * *

Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет живущий затаив дыхание.

Одесса. Человек тонет в море и кричит:

— Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!

Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.

Другой подходит и спрашивает: