Таки еврэйский анекдот - Страница 33

К оглавлению

33

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0!

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:

— Мама, и сколько лет ты замужем?

— Семь лет, сынок.

— И сколько же тебе еще осталось?!?…

* * *

Убивается вдова старого еврея:

— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жии-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

* * *

Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.

Увидев зятя, командует:

— Зять!!!

* * *

В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…

* * *

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:

— Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!

* * *

У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:

— Пап, а мы евреи?

— Не-е-т!?

— А скоро будем?

* * *

— Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!

— Да нет все-таки какая-то змея там была…

* * *

— Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить — все перечисленное повышает примерно втрое.

* * *

— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?

— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?

Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня

— Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

* * *

— Чего больше всего стоит бояться?

— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.

* * *

Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.

* * *

— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

* * *

Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф — никого, посмотрел под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

— Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

* * *

Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:

— Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.

* * *

— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.

— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!

* * *

— Мама, я таки хочу жениться.

— Таки женись, кто ж тебе не дает?

— Никто.

* * *

— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

* * *

Звонит телефон:

— Дорогая! Только что я вышел из кризиса!

— Правда!? Честно!?

— Таки нет, обычным путем.

* * *

— Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?

— Да…

— А травить их не пробовал?

— Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…

* * *

— И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

* * *

— Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…

— И шо?

— И тебе не нужны деньги?

* * *

Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.

Утром приходит к еврею весь расстроенный:

— Сдох осел.

— Тогда верни деньги.

— Не могу — потратил.

— Тогда неси осла.

— А зачем он тебе дохлый?

— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку — расскажу.

Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?

— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!

— А как?

— Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз — осел! И продал их все.

— Так осел сдох!

— Ну так я победителю вернул его 2 доллара.

* * *

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

— Потому что воздух бесплатный…

* * *

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

* * *

— Бабушка, а я русский или еврей?

— А в чем дело, внучек?

— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Сидит ворона на суку. Бежит заяц:

— Ворона, ты это, что делаешь?

— Ничего я не делаю.

— А можно я тоже посижу, ничего не делая?

— Садись.

Сел под куст зайчик, лапки сложил… Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела.

Ворона:

— Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть…

* * *

Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:

33