Таки еврэйский анекдот - Страница 32

К оглавлению

— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

* * *

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

* * *

— И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.

* * *

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

— А как у тебя еврейский вопрос решается?

— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?

— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

* * *

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:

— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это — женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

Хоронят старого еврея, родственники, выполняя волю умершего, кидают деньги в гроб. Проходящий мимо мужчина советует им выписать чек и кинуть его в могилу, а деньги забрать. Послушались, значит, родственники его, выписали чек, положили в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники сокрушаются:

— Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

— Это ваш родственник решил чек обналичить…

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

— Подробнее, пожалуйста.

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

— Ну я.

— А шапочка, пгостите, где?

* * *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну что у вас?

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

* * *

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

* * *

Один еврей построил дом и показывает его другу:

— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…

— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???

— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

* * *

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

* * *

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.

— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.

— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.

— Может, на Меркурий?

— Слишком жарко.

— Хорошо, может, тогда на Землю?

— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.

— Конечно, пришлем, никаких проблем.

— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

— Нет проблем. Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

— Что это такое? Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

* * *

По маме он был русским, а вот по другу отца таки нет.

* * *

Матч чемпионата мира по футболу СССР — Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Протасов: Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да вот…

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

— Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!