Таки еврэйский анекдот - Страница 27

К оглавлению

* * *

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

— Вот решил жениться…

— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?

— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.

— А что печалишься?

— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.

— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.

Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…

Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..

А так уже на всем готовом…

* * *

Гамбургеры без мяса, лед без колы — еврейская неделя в «Макдоналдсе».

* * *

Два еврея, приговоренные к расстрелу, стоят у стены с завязанными глазами в ожидании приговора. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:

— Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!

Другой ему говорит:

— Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…

* * *

Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор:

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

Рабинович обошел много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У вас евреи работают?» и везде был ответ: «Да». Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришел на завод Центролит, где очень тяжелое производство, и задал тот же вопрос:

«Работают у вас евреи?» и, получив ответ «Нет», Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.

— Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…

— Извините, — возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: «У вас евреи работают?», на что вы мне ответили:

«Нет», таки извините…

* * *

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:

— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…

Наконец ему надоедает — и он говорит:

— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!

Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:

— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!

И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!

На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:

— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

* * *

В еврейской семье: «Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!»

* * *

Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский отвечает:

— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

* * *

Международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма.

Выступает представитель племени «нямням»:

— Должен вам сказать, господа, антисемитизм проникает и в Африку. Я же им объясняю:

«Евреи — тоже люди» Не жрут, сволочи!

* * *

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

* * *

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по одному доллару. Таможенник спрашивает:

— Как вы объясните, откуда у вас столько денег, и все по одному доллару?

— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».

Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:

— А что у вас во втором чемодане?

— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

* * *

Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец — летчик 1-го класса.

Директор:

— Здравствуйте.

Немец:

— Здравствуйте.

— Какой стаж работы?

— Четыре года.

— Рекомендации?

— Вот… — немец дает две самые отличные рекомендации.

— Сколько хотите зарабатывать?

— 3 тысячи долларов в месяц.

— Хорошо, я подумаю. Входит американец.

— Здравствуйте.

— Стаж?

— Пять лет.

— Рекомендации?

— Вот три рекомендации, самые положительные отзывы.

— Сколько хотите в месяц?

— 6 тысяч долларов.

— Я с вами созвонюсь позже. Появляется еврей.

— Здравствуйте.

— Зддасти.

— Стаж?

— Да шо вы?

— Рекомендации?

— Откуда?

— Боже, сколько же вы хотите?

— За это всего 9 тысяч долларов!

— ???

— Объясняю: три тысячи — вам, три тысячи — мне, а за оставшиеся три тысячи и немец полетает…

* * *

Идет еврей по лесу, грибы собирает.

Видит — на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.

Еврей подходит и говорит: