Таки еврэйский анекдот - Страница 26

* * *

— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?

— Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.

— А если это не помогает?

— Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…

— А если и это не помогает?

— Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…

— Ну а если и это не поможет?

— Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

* * *

После осмотра врач говорит:

— С вас сто долларов.

Пациент-еврей начинает ныть:

— Доктор, я бедный человек…

— Ладно, 50 долларов.

— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…

— 25 долларов.

— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.

— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

— (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

* * *

Из чата:

— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??

— Сам зануда!

— А я еврей, мне можно!

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?

— Да еврея какого-то.

— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

* * *

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.

С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.

Эсэсовец, указывая на звезду Давида:

— Юде?

Старая еврейка:

— Нет… техасский рейнджер!

* * *

Стоят два еврея. Подходит третий:

— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

* * *

Приходит молодой человек к доктору и говорит:

— Кастрируйте меня. Доктор:

— Да зачем это вам, такому молодому?

— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.

После операции доктор спрашивает:

— Ну и зачем это вам?

— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.

— Так вам надо было сделать обрезание?

— А я КАК сказал, доктор?

* * *

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос — «вы по какому делу» отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, доложили папе о странных визитерах.

Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.

— Здравствуйте.

— Вы папа?

— Мы папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

* * *

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

* * *

Одесса. 1982 год.

Заходит мужик в ресторан и говорит:

— Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и… квашеной капусты на 200 рублей.

Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто).

Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашеной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит, что все места в зале заняты, кроме одного — возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего — подумал он, раз пришел, то присяду. И присаживается возле спящего.

А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:

— Официант!!!

— Да.

— Мне, пожалуйста, жареного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.

— Где, не понял?

— В густочке.

— Не понимаю.

— Как вам сказать по культурнее, в попочку маленькое яблочко.

Тип (рядом спящий, проснувшись):

— Официант!!! ЯБЛОК В ЗАДНИЦУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!

* * *

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т. д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».

* * *

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:

— Папа, я женюсь! Благослови меня.

— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?

— Иванова, папа.

— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!

Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:

— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?

— Браун, папа.

…и получает тот же ответ. Наконец приходит младший:

— Папа, женюсь!!!

— И как же ее фамилия?

— Голдберг, папа!

— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!

Подписывает документы…

— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?

— Вупи, папа. Вупи Голдберг!

* * *

Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно, я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени!