Таки еврэйский анекдот - Страница 28

К оглавлению

— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

* * *

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…

— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…

Управление полетами:

— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

* * *

Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сальце. Тут в голову приходит замечательная идея:

— Давайте поиграем в интересную игру!

— ????

— Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.

В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладет на стол и говорит:

— Сало.

Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:

— Козырный хлеб!

Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладет на стол:

— Козырное сало!!!

Еврей не долго думая смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:

— Принял…

* * *

Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном:

— Почему ты водку без закуски, без ничего пьешь?

— Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь. Мужик не поверил, а тот решил показать, взял и прыгнул, и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял и спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в черном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит:

— Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!

* * *

Встречает новый русский старого еврея и говорит:

— Папа, дай денег.

* * *

Соцопрос с участием еврея: Имя?

— Исаак Кац. Где живете?

— Бердичев. Занятие?

— Мелкий гешефт. Вероисповедание?

— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

* * *

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…

И так получились армяне…

* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, все получится.

Тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:

— Святой отец, ну как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п… ц тебе, грешник», а «Господь вам все простит», было 12 апостолов, а не 12 опе…лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, заканчивается молитва словом «Аминь», а не «п…ц».

* * *

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:

— Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.

— Давай.

Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:

— Сколько стоит этот кусок сала?

— Рюкзак денег.

— А почему так дорого?

— А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдешь.

* * *

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:

— Спорим, что она не прыгнет?

— Прыгнет! — отвечает еврей.

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет, — видел уже этот фильм.

— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

* * *

Приземлилась летающая тарелка. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:

— У вас там все такие маленькие?

— Все.

— И все такие зеленые?

— Все.

— И у всех золотые зубы?

— Нет. Только у евреев.

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

— Шеф, счетчик выключи!

* * *

— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?

— Не все евреи одинаково полезны!

* * *

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

* * *

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

* * *

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.