Таки еврэйский анекдот - Страница 25

К оглавлению

— Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд таки опаздывает.

Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там вроде тоже люди едут, им будет приятно!

* * *

Извечный русский вопрос: «Кто виноват и что делать?»

Извечный еврейский вопрос: «Что мы будем с этого иметь?»

Извечный грузинский вопрос: «Кого и как мы будем иметь?»

* * *

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.

— А это как?

— А это сосиски.

* * *

— Почему евреи не играют в преферанс?

— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

* * *

Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.

* * *

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:

— Что это такое? Что за антисемитизм?

Я буду жаловаться!

Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

— Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!

* * *

«Лучше поздно, чем никогда», — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Поймали еврея при переходе границы.

— Что вы тут делаете?

— Какаю…

— Так говно ж собачье??

— А жизнь какая???

* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

* * *

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий старик с мальчиком». Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:

— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

* * *

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…

— Да, парню явно не повезло.

— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

* * *

— Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую же музыку твой еврей пишет…

* * *

Разговор двух начальников отделов кадров.

— Слушай, а вы евреев на работу берете?

— Берем.

— А где вы их берете?

* * *

В гастрономе.

— Отрежьте мне килограмм мяса.

— А вы еврей?

— Что вы здесь себе позволяете???!!!

— Заведующий запретил…

— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!

Продавец зовет:

— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!

Заведующий выходит и обращается к покупателю:

— Вы действительно еврей?

— Да! Что за безобразие здесь творится???

— Мясо не свежее…

* * *

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.

— У вас есть ценности?

— Да, 145 кг золота. Можно провезти?

— Hет!

Еврей, обращаясь к жене:

— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

* * *

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

* * *

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.

Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.

Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.

Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!

Иисус:

— Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей — с краю. Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…

* * *

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.