Таки еврэйский анекдот - Страница 24

— Почему?

— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

* * *

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

— Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

— Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:

— Жена, я еще одного еврея убил!

Проходит неделя, месяц — все в таком же духе:

— Жена — я убил еврея!!! Жена, не выдержав:

— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

* * *

Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, им это надоело, и один из них говорит:

— Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъем!

Русский:

— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…

* * *

Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик — и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он — грузин, замгендира я тоже знаю, он — армянин, значит, это — Aбрам!»

— Привет, Aбрам!

— О… Откуда ты меня знаешь?

* * *

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня — его спрашивает:

— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?

— Теперь он весит 15 фунтов.

— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?

— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

* * *

1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми, и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…

Тут к нему бежит офицер:

— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…

Ну, заглядывает в камеру:

— Та-а-к! Среди вас есть плиточник?

Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:

— Ну я плиточник…

— Плитку в штабе можешь выложить?

— Могу, а скока заплатишь?

— Ну-у-у… по тридцатке за метр…

Дед:

— Так! Дверь закрой! С той стороны!

* * *

— Василий Иванович, вы еврей?

— Видишь ли, Петр…

* * *

Рабинович зашел к раввину посоветоваться, куда же безопаснее вложить деньги: в драгметаллы, в недвижимость или ценные бумаги…

В то же время вбегает молоденькая девушка:

— Ребе! Я сегодня замуж выхожу. Таки какую рубашку в первую брачную ночь надеть — розовую или голубую?

— Видите ли, дочь моя, какую бы рубашку вы ни надели, тебя все равно…! Это и вашего вопроса, Хаим Соломонович, тоже напрямую касается.

* * *

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну папа его и спрашивает:

— Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

— Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты, навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Офигевший генерал:

— Что, прямо так и рассказал?

— Да не, конечно, но, если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».

* * *

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Потому что я еврей, — сказал волк и громко заплакал.

* * *

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:

— Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.

Достали казаков, ну те и говорят:

— Вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.

Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно, из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:

— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!

— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

* * *

— Роза, вы слышали последнюю новость?

Таки Рабинович повесился!!!

— Как, в очередной раз?

— Ша!!! Вот он идет!!!

* * *

— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!

— Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.

* * *

Вы представляете еврейский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пушек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с Веселым Роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.