Таки еврэйский анекдот - Страница 49

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы ее не сами подожжете.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

* * *

— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?

— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

* * *

— Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?

— Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:

— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

— Почему?

— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.

* * *

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

* * *

Хаим звонит домой:

— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью:

— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

* * *

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

* * *

Перед смертью Кац обращается к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Изя.

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…

— Но я полагала, что ты его ненавидишь?

— Еще как!..

* * *

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».

— Мадам, это же мы моль обманываем!

* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращают.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

* * *

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней…

* * *

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

* * *

— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумaть, что тогдa не упaду.

— Есик, ну ты же бывший моряк…

— И что?

— Знaчит, нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

* * *

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

— Сема, а сколько у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен голос его жены:

— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько было женщин!

* * *

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?

— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

* * *

Пришел мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обмaнул еврея… Бaтюшкa отвечaет:

— Это — не грех. Это — чудо!

* * *

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

* * *

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:

— Дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.

Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.

— Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь?

Богa ведь нет!

— Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?… А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?…

* * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

— Сема, но почему ты стучишь ногой?

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

* * *

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?

— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!

— Вы же живете в другой стороне!

— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг боюсь не донесу!!!