Таки еврэйский анекдот - Страница 48

К оглавлению

— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

* * *

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная задница:

— Сара, что это-то?

— Обыкновенный таз!

Рабинович бьет его ногой. Голос из-под кровати:

— Ой! То есть бом!

* * *

Бедный еврей приходит к свахе:

— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:

— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Если гора не идет к Магомеду, значит, Моисей заплатил больше!

* * *

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа — за голову, а попугай кричит из клетки: «Бей жидов!»

Мама:

— Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?

— Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом…

* * *

— Сарочка, я так люблю тебя.

— Почему же ты раньше не говорил об этом?

— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь Грин-карту?

* * *

— Как дела, Рабинович?

— Хорошо: ждем прибавления в семействе.

— А по вашей дочке не скажешь!

— Так ведь зять только завтра вернется из командировки.

* * *

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:

— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился.

Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:

— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

* * *

Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:

«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

* * *

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Еврейская мудрость.

* * *

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой.

— Хотел на попутке доехать, — говорит он жене, — возле меня Рабинович на своем «жигуленке» остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!

— Надо было с ним поторговаться! — отвечает Сара.

— Я так и сделал! — кивает Абрам, — ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

* * *

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

* * *

— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

* * *

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

* * *

На Привозе:

— Почем лимон?

— Сто рублей.

— Почему так дорого?

— Потому что это не лимон, а лимонка.

— А гранат почем?

— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.

— Хорошо, беру.

— А деньги?

— Вместо денег возьми мой торт.

— На кой черт мне твой торт?

— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

* * *

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:

— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

* * *

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и арестуем.

— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

* * *

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * *

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии, и полетели они туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась, и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!