Таки еврэйский анекдот - Страница 20

— Но как я доберусь?

— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.

— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!!..

* * *

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

* * *

Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой.

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, наверное бедная как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

* * *

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает:

— Чего ты там высматгиваешь, бгатец?

— Смотрю, где жить хорошо.

— Ха, хагашо там, где нас нет! — отвечает ему еврей.

— Ну вот я и смотрю — где ж вас, евреев, нет.

* * *

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

…на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

* * *

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории». Она грустно взглянула на них и говорит:

«А мы с Иосифом так хотели девочку…»

* * *

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

— Я хочу в рай!

— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…

— Я подошел к римскому Цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!

— И когда это было?

— Минут десять назад!

* * *

— Сара! У нас на улице евреев бьют!

— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!

— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только сел, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо.

— Чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

* * *

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

— Какого?

— О фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит поломанный на обочине. Водитель — немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:

— Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.

— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

* * *

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит: