Таки еврэйский анекдот - Страница 19

К оглавлению

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

* * *

Разговор двух евреев:

— Что ты делаешь?

— Я учу алфавит Брайля для слепых…

— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?

— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

* * *

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

* * *

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

— И что, Онегин едет?

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

* * *

Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание:

«Описание домашних объектов религиозного культа».

Негритянский мальчик:

— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:

— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:

— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит: «О, Боже!»

* * *

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:

— Ой! А что это у вас с ушами?

Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.

Заходит, говорит:

— Здгавствуйте!

Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):

— Здравствуйте.

Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:

— А что, вы разве ничего не замечаете?

— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…

— Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете?

Еврей, присматриваясь:

— Да нет. А что такое?

— Ну смотрите внимательно!

— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.

— Почему вы так решили???

— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки…

* * *

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.

— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.

— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

* * *

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел ты!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

* * *

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Hу если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.

— И все?

— Hу если все удачно сложится…

— Да, совсем удачно…

— Hу по максимуму, к концу жизни — епископом.

— И все?

— Hу, может быть, стану папой римским!

— И все?

— А что еще? Hе Богом же?!

— (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

* * *

— Кто самые-самые оптимисты в мире?

— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

— Нет. Мы часы не ремонтируем.

— А что же вы делаете?

— Мы делаем обрезание.

— А почему же у вас в витрине выставлены часы?

— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

* * *

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.

— Как думаете, тетя Циля?

— Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

* * *

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.

Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

— А шо я одену?

— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.

— Но я ем только кошерную еду.

— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Уж я-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!