Таки еврэйский анекдот - Страница 17

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел.

Доктора разбирает любопытство.

— Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

* * *

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

* * *

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.

Идут жаловаться к директору — мол, невозможно терпеть.

— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет — пару дней, как перевелся из крематория…

* * *

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:

— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в Древнем Риме была телефонная линия.

Еврей:

— Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.

* * *

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?

— С вас и жены по 20 долларов, а детей повезу бесплатно.

— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

* * *

Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:

— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие изысканные блюда)…

Русский говорит:

— Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей:

— Ну а я — с братом!

* * *

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?

— Так русский ленивый.

— ???

— Ему лень лишний раз сходить.

* * *

Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения.

* * *

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

* * *

Абрам спрашивает у жены, где сахар.

— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

* * *

— Рабинович, ты слышал новость?

— А что такое?

— В зоопарке родился слоненок.

— А как это может отразиться на евреях?

* * *

Гость на обеде у еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

* * *

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.

— Как? Ведь он был молод. И от чего же?

— Говорят, от голода.

— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.

— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

* * *

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

* * *

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

— Мама, я негр или еврей?

— Отстань, что за глупые вопросы!

— Папа, я негр или еврей?

— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

— Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше — сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?

* * *

Некультурно говорить подЖИДать, надо — подъЕВРЕИвать!

* * *

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.

— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?

— Отец перед смертью продал.

* * *

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

* * *

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.

Отец кричит:

— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

* * *

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!

— Так запиши его так, как есть.

— Да? А мне это и в голову не пришло!

* * *

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

— Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…

— Так ведь еврейки болеют…

— А русские разве нет?

— Но русских не так жалко…

* * *

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

* * *

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.