Таки еврэйский анекдот - Страница 16

К оглавлению

* * *

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

* * *

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

* * *

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.

Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:

— Не люблю китайцев…

Китаец обижается:

— Почему?

— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?

— Дык это ж не мы, это японцы!

— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…

Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:

— Не люблю евреев!

— Не понял?! За что???

— А вы «Титаник» потопили!

— ??? НЕТ! Это был айсберг!

— Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

* * *

Умирает старый еврей и говорит жене:

— Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.

— А зачем, Абраша?

— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

* * *

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

— Кладите больше заварки!

* * *

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:

— Кто там?

— Красный Крест.

— На Красный Крест мы уже давали.

* * *

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

— А шо, вы таки знали мою маму?

— Да, теперь знаю, и довольно близко.

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

* * *

— Как вылечить еврея от заикания?

— Заставить его позвонить в Америку.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

* * *

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

— Почему ты плачешь, Мойша?

— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

— Так что ты плачешь?

— А зачем я второй билет покупал?!

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

— Да, папа.

— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать.

— Знаю, папа.

— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

— Берта Исааковна, вы еврейка?

— А почему я должна быть еврейка?

— Ну вы ведь Исааковна…

— Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?

* * *

Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».

* * *

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

* * *

Звонит еврей в «03»:

— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

* * *

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

* * *

Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке — чемоданчик, на плече — любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:

— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.

Еврей задумался. Попугай орет ему:

— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

* * *

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника…