Таки еврэйский анекдот - Страница 13

К оглавлению

13
* * *

Сема пришел из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:

— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.

— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сема снова уходит, через полчаса возвращается:

— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И шо?!

* * *

— Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

* * *

Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается — на пороге Изя.

— Изя, скажите, вы таки меховщик?

— Да!

— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

* * *

Поссорился Изя с Мойшей.

Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

— Таки нет!

— И шо так?

— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

* * *

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:

— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь?!..

* * *

Отец дочери:

— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?

— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

* * *

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

— Ой! Та не морочьте мне голову…

* * *

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

— Но вряд ли так же сильно, как я!

* * *

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

* * *

— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

* * *

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

— Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

— Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

— Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

— Нет!

— Деньги приносил?

— Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

— Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

— А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

— Видишь, с какими сволочами приходится жить!

* * *

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

* * *

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

* * *

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

— Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, — это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, — это два.

— Но почему над торговым центром?

— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

* * *

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

13