Таки еврэйский анекдот - Страница 12

* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

— Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

— Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

* * *

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *

— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

— Да когда банкомат искал.

— А что смотрел?

— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

* * *

— Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

— Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

— Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

* * *

— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

— Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

— А что если у человека нет денег — это уже не беда?

* * *

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

— Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

На что тот ей ответил:

— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

* * *

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

* * *

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

* * *

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

— Ты хотел бы быть ее первым мужем?

* * *

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

* * *

Абрам после ухода гостей:

— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

* * *

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

* * *

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Рабби, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Продавайте корабль!

* * *

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.

Покупатель:

— А почему на ноги цены разные?

— Так вот это — ноги, а то — руки.

* * *

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.

— Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..

* * *

— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?

— Теперь он в банке.

— Вы таки получаете с него проценты?

* * *

Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.

— Я русский, — говорит Мойша.

— Я украинский, — говорит Натан.

— А я американский, — говорит Абрам.

* * *

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.

— Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?

— Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

* * *

Отец — дочери:

— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:

— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.

* * *

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

— Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..