Таки еврэйский анекдот - Страница 8

К оглавлению

— Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!

Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:

— Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.

Мама:

— Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.

Папа:

— Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.

Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

— Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

— Абрам, что ты делаешь?

— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.

— А где же Сара?

— А Сара в холодильнике…

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

— Обещаю, Сарочка, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Абрам! А у тебя когда день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

* * *

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:

— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?

— Да.

— Скажите, а где же его вязаная шапочка?

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, первый раз не попали?

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…

— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок — сувенир «Олень — Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг — золото…

* * *

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?

— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.

* * *

Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».

Спрашивает у соседа:

— Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей?

— Нет.

— А Татьяна — еврейка?

— Нет. И не мешайте смотреть.

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский — еврей?

— Да! Да, пусть будет еврей!!!

— Вот увидите — его обязательно убьют!

* * *

Приходит Абрам записываться в партизаны.

Командир партизанского отряда говорит ему:

— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.

Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:

— Почему так долго?

Абрам достает пачку денег:

— Ну и товар же вы мне подсунули!

* * *

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!