Таки еврэйский анекдот - Страница 59

К оглавлению

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.

Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!

* * *

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.

Мойша решил на время «уступить» ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

— Абрам, ты мимо, мимо…

— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

— А оно не садится?

— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

— Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.

Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.

Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку.

Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

— Мальчик! Как же ты вырос!!

* * *

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.

Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка (возмущенно):

— Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

* * *

Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей-клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пидры разные: Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и вы приходите.

* * *

Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.

* * *

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?

— Я их продал!

— Кому?

— Двум хохлам на чубы…

* * *

Господь, когда не было у него еще на земле своего избранного народа, отправился поначалу к египтянам и сказал им:

— Египтяне, отныне я даю вам заповедь.

— Какую же именно? — осторожно поинтересовались люди.

— Ну, скажем, «не убий!»…

Египтяне поскребли затылки и ответили:

— Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы ты сначала ее нашим врагам — вавилонянам.

Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.

Опечалился Вседержитель и призадумался.

И тут видит — сидит на горе еврей.

Господь к нему:

— Хочешь заповедь?

Еврей сощурился и спросил:

— А сколько это будет стоить?

— Нисколько, — ответил Господь.

— Если ты это серьезно, — решил еврей, — тогда давай сразу десяток.

* * *

Старенький еврей, лет под 90, пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть «Виагры» и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками.

— А как часто, сын мой, ты ходишь в церковь? — спрашивает поп.

— Так я еврей, чего мне в нее ходить? — отвечает старик.

— Ну так иди в синагогу исповедаться, в церковь-то зачем заявился? — говорит поп.

— Да я уже и синагоге, и везде был, всем о своей радости рассказал.

* * *

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.

Спрашивают:

— Рабинович, зачем вы это сделали?

— Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»

* * *

Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.

Немец:

— Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.

Француз:

— Молодую блондинку.

Переночевал, и его расстреляли.

Русский:

— Ящик водки.

Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.

Еврей:

— Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.

Немец:

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?

Еврей:

— А я не спешу!

* * *

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:

— …стой… ты куда?… это я ими недоволен!!!..

* * *

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:

— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!

* * *

Репетиция «Бориса Годунова» в еврейском театре:

ГОДУНОВ: «Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»

РЕЖИССЕР: «Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.