Таки еврэйский анекдот - Страница 51

— Ничего не могу поделать. Это старость.

— А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.

У шейхa группa крови очень редкaя, и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.

Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, после процедуры aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!

Арaб:

— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь…

* * *

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* * *

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

* * *

Доктор — пациенту:

— Что-то вы сегодня плохо выглядите.

— Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

* * *

— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

* * *

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?

— Абрaм… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?..

* * *

Еврей на рынке продает вареные яйца.

— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

— По десять рублей.

— А покупаешь?

— По десять.

— Так зачем тебе все это надо?

— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

* * *

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем?

* * *

— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

Ответ продавца нееврея:

— Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.

* * *

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

— Але, это цигк?

— Да, это ЦИК.

— А какие сегодня будут хохмочки?

— Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

— Але, это цигк?

— ЦИК на проводе.

— А будут сегодня хохмочки?

— Ваш адрес?

— Нет, эту хохмочку я уже знаю!

* * *

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом — члены правительства, потом КГБ, МВД.

— Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

* * *

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущенно воскликнула:

— Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!

— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…

* * *

Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»?

— Иначе он попросит у меня.

* * *

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:

— Выбирай себе страну и сматывайся!

Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:

— А у вас нет другого глобуса?

* * *

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

* * *

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

— А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб ты так жил!

* * *

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

* * *

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:

— Изя, принеси мaме кефир!!!

— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.

— Не, вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaжа принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

* * *

Рабинович звонит в КГБ:

— К вам мой попугай не залетал?

На другом конце матерятся.

— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!

* * *

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

* * *

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись:

— Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

* * *

Рабинович идет по улице и жужжит:

— Ж-ж-ж-ж…

— Что это вы такое делаете? — спрашивают его.

— Заглушаю в себе «Голос Америки».

* * *

Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера?