Таки еврэйский анекдот - Страница 5

— Заворачивай.

— Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку — и на рыбалку.

— Ну по рукам.

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

— Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!»

* * *

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

— Ну что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

— Что с тобой?

— Да вот, доктор сказал — много холестерина в крови.

— Ну и?

— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

* * *

Два еврея:

— Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

— Давай.

— Что-то меня Гондурас беспокоит.

— А ты его не чеши…

* * *

Абрам и Сара:

— Абрам, а на тебе муха сидит!

— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?

— Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит белый?

— Ну, как лебедь.

— Что значит лебедь?

— Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

— Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

* * *

Епископ спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда не пробовали свинины?

— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

— Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

— Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

* * *

— Алло, Абрам дома?

— Дома, дома, через два часа выносить будем.

* * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

— Воистину, това, Петька!

* * *

— Абрам, ты мне должен десять рублей!

— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

— Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

— И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

* * *

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

— Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был — первым добрался, вцепился в крест — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:

— Аб’гам! Помоги!

— Какой я тебе «Аб’гам», — отбиваясь пяткой, — мо’гда ев’гейская!

* * *

Пpиходит Хаим в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

Хаим:

— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

* * *

У старой еврейки спрашивают:

— Сара, сколько у вас было детей?

— Циля, Роза, Миша. Трое!

— Как же трое? А Мулик?

— Какой Мулик?

— Который умер 20 лет назад.

— Таки он же умер!

* * *

— Ну, как дела, господин Фрадкин?

— Ой, плохо, совсем плохо.

— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

— Ну и что с того?

— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

— Допустим.

— И это все, по-вашему, плохо?

— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

* * *

Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

— Десять рублей за посадку.

— Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30 р, индианка — 25 р, француженка — 20 р, полячка — 15 р, русская — 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

— У нас все для клиентов — я вас обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?

— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:

— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.

— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

— А как сломался?

— Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал…