Таки еврэйский анекдот - Страница 38

— А почему тогда второй котел не охраняете?

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:

— Ты че, лучше других быть хочешь?!

* * *

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнес его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покоренную Москву и едет по Красной площади. А из Спасских Ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка быстро восстановите Рабиновича в партии!

* * *

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

* * *

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

* * *

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

* * *

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!

— Попробуй пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

* * *

Двойра возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

* * *

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:

— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

— Да, ты прав. Надо идти.

* * *

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости все время пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

* * *

На пикнике, Сара Абраму:

— Да нет, милый, трава вовсе не сырая и не холодная. Просто ты сел на заливную рыбу…

* * *

Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный.

Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».

* * *

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

* * *

— Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!

— Вы слышали, как он поет?

— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

* * *

Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:

— Возьми, поиграй…

Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:

— Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

* * *

— Рабинович, говорят, вы большой интриган!

— Да? А кто это ценит?

* * *

Гольдберг рассказывает:

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:

— Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.

— Почему только на один? — спрашивают его.

— Потому что один день для Бога — все равно, что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что же Господь ответил на это?

— Велел подождать до завтра.

* * *

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.

— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру ее за полцены.

* * *

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:

— Выпейте за здоровье моего мужа.

Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:

— Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

* * *

— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!

* * *

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление.

Судья говорит Абраму:

— Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей: «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.

— Ни боже-ж мой, — запротестовал Абрам. — Я хотел оскорбить собаку.

Мойша побывал в гостях у Абрама.

— Чем он тебя угощал? — спросила жена.

— Вином.

— Хорошим?

— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.