Таки еврэйский анекдот - Страница 30

К оглавлению

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:

— Золото, драгоценности есть?

— Вам надо, вы и ищите…

Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:

— Что у тебя там?

— Вам надо, вы и смотрите…

Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:

— Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие то бегают?

— Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…

* * *

Идеальная футбольная команда:

— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;

— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

* * *

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:

— Всех евреев в гробы!

Из толпы раздается голос Владимира Волкова:

— Позвольте, но есть же и хорошие евреи.

Макашов:

— Хороших евреев — в хорошие гробы.

* * *

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет.

— Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

* * *

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухаммед.

Учитель изумленно:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

— Что случилось?

— Меня зовут Мойша.

Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

— Вчера прихожу домой — два араба избили…

* * *

Звонок по телефону.

— Алло! Общество «Память» слушает.

— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда, евреи Россию продали?

— Правда, конечно. Чего тебе еще?

— Скажите, где я могу получить свою долю?

* * *

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась???

— А она мне сразу не понравилась…

* * *

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:

— Стой! Кто идет!

— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

* * *

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счетом — вдруг еврей:

— Давайте счет мне — я за все плачу!

…На следующее утро в газетах заголовки:

«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

* * *

ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению Кнессета, в День Независимости нашей родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.

* * *

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.

— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

* * *

Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:

Бабка-шептуха — как стемнеет.

Костоправ-захребетник — когда скрутит.

Сглазник — 13 числа в 13.00.

Травник-отравник — на сборах.

Бородавочник — круглосуточно на болоте.

Глистогон (детск.) — после 6-го урока.

Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) — ежедн. (после реклам, блока).

Грибник-ножник — после дождя.

Опохментолог — с утра.

Плоскостоп — в военкомате.

Обрезчик (еврейск.) — ежед. (кроме субботы).

Хренолог (мужск.) — как приспичит.

Лысник (плеши и проплешины) — когда лысый свистнет.

* * *

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает:«50 евреев— это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: