Таки еврэйский анекдот - Страница 10

Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!

— Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

* * *

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

* * *

— Моня, как ты относишься к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

* * *

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

— Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

— Что, лицом к маме?

* * *

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.

— Что случилось Абрам?

— Сара умерла…

— Как! Отчего же!?

— От рака…

— Боже мой! Это же ее любимая поза!..

* * *

Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу.

Посмотрите — вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

— Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?

— Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?

— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

— Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием?!

— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

* * *

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

* * *

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

* * *

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?

— Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

— Большие!

* * *

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

* * *

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

— Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.

— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

* * *

Один еврей пришел к раввину.

— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

— Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

— Не снимай лист, — ответил ребе.

* * *

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

— Здгавствуйте.

— Здравствуйте.

— Я таки хотел бы поменять фамилию.

— А какая у вас фамилия?

— Кацман.

— А какую бы вы хотели?

— Кацманавт!

* * *

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

* * *

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?